与至亲之人应友好相处(资料图)
原因1:
对亲人的期望过高相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的,要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。面对家人,我们的耐心就很有限,因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说,确实是越亲近的人越能相互理解和支持。但家人并不能在所有的事情上,都实现与我们点对点的充分理解,这是不现实的。
其实,我们自己也很难这样理解家人,却习惯性地预先投注过高的期望值。一旦碰到什么事情不顺利,我们就开始抱怨别人不理解我也就罢了,怎么你也不理解我呢?别人不懂得配合我支持我就罢了,怎么你也不懂得呢?这样越想就会越生气,一直沉溺在负面情绪里。这就是因为我们对家人期望过高,要求过高,而自己并未察觉。
原因2:
面对亲人压力更大相较于不相干的人,面对亲人提出的要求和期望,我们会感受到更大的压力。这是因为我们心里更在乎家人,不希望他们不开心。所以,当我们意识到亲人的期望时,就会害怕如果做不到,家人会不开心,如果他不开心我们也不会开心。这就好像在事情一开始发生时,就预定了结果。
我们要奋不顾身地投入进去,只许成功不许失败!于是,我们成功的愿望也更加迫切,由此产生的压力也更大。而且这些压力,往往是一件又一件事情逐渐堆积慢慢增长的。单就其中的一件事看,可能都算不上什么大事。但是当最后一根稻草压上去的时候,我们可能一下子就大爆发,这就是压力积聚过度了。
但在家人看来,我们好像就是对着当前这件事大发雷霆,由此更加难以理解我们的行为。彼此很难推心置腹地深入沟通,不仅问题没有解决,反而沟壑越积越深,情绪愈发频繁崩溃,陷入恶性循环。
原因3:
面对亲人太过放肆家庭中,特别是关系亲密的家人之间,是一个相对安全包容的环境。有些时候,我们在外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来只好到家中宣泄。这是我们在对待家人时存在着放肆,就像不懂事的小孩子会对母亲做的事情。其实,这原本是很正常的一件事,但令人担忧的是,往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。
在压力的胁迫下,我们往往忘记了怎样好好表达。在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低等等语言攻击,最后自己的压力得到一定的缓解和释放,却给家人带来了长久的伤害。如果这时,家人对我们的伤害进行反弹,家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围,就这样被我们的放肆毁掉了。
原因4:
面对亲人单维思考单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下,为自己定下一个目标,并且不顾一切地实现。不实现就誓不罢休,死死纠缠于这个目的,把自己陷入死巷中,久久走不出来。单级思维指导下,我们会把自己的主观想法强加给自他,这种思维往往给我们和家人都带来极大的伤害。
比如,恋爱中一方会要求另一方说“我爱你”,另一方却觉得太过肉麻。前者强迫无果时,自己就会开始胡思乱想,他是不是变心了?他是不是不爱我了?最后越想越伤心,就开始伤害自己了。严重的还可能向对方发脾气闹分手,这就是伤害他人了。可能事实是后者非常爱他,只是因为成长环境或个人性格的原因,不喜欢这种表达爱的方式。
也许我们可以换个角度想一想,我们明明知道伴侣不喜欢这种表达,但我们还逼着他一定要说不喜欢说的话,让他做不喜欢做的事,我们是不是真的爱他?如果我们真的爱他,就一定会尊重他的主观意愿和表达方式,而这种强迫行为,其实恰恰证明了我们不够爱他!
改善方法:
和亲人沟通过程中多运用一些智慧,学会换位思考互相理解,注意避免言辞简短,省略敷衍。如果遇到了不开心的事情,把前因后果和自己的感受说出来,哪怕家人没有办法帮到忙,也会理解和宽慰。长远来看,合理的沟通方式能够增加家人之间的互相理解,自己的不良情绪,也能够在一定程度上得到缓解。
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