自从上了同修班,无论是修学还是义工行,都觉得增加了很多难度和压力。一个是修学的要求不断提高,另一个就是承担的义工责任也更重。
修学上,在同喜班时,总感觉有很多新的东西可以分享,每次分享自己也感觉很满意。但是到了同修班,不得不挖掘自己,否则分享难以让人听了有感触。义工行上,在同喜班的时候,所承担的义工岗位大多是可以随时来、随时走的,我觉得很自由、很快乐。来了,师兄们都会随喜赞叹,特别是知道我大学毕业不久,总会赞叹我:那么年轻就修学佛法,很有善根、很有福报,诸如此类。于是,对于刚踏入社会的我来说,在工作上获得成就感不多,在书院获得的成就感倒是不少,甚至还有一种优越感。
这种感觉在我承担了部分小组的负责人时尤为明显,小组的师兄大都比我年长,有些还是在社会上有一定地位的人。我因为错误理解了六和敬精神,认为在书院就是人人平等,在落实的过程中便成了“没大没小”。更可怕的是,听惯了大家的随喜赞叹,突然有师兄对我没有“好颜色”,没有对我“爱语”,我便很容易受伤,心里还会埋怨对方没有做好导师开示的“理解”“关爱”,认为对方我执太强,把社会上的养成的优越感带到做事中。或者认为对方仗着自己年纪大,有社会经验,就可以对我“指手划脚”。其实,等事情过后,就会发现:自己的想法真的非常错误。
首先,如果从人人平等的角度看,我有做到“检讨自身不足”吗?如果按年龄来说,我有做到最起码的尊敬长辈吗?这种优越感甚至弥漫到了我的工作中。虽然表面上对领导和同事毕恭毕敬的,但我内心觉得:我学习了佛法,我的见解更深刻,我过的生活才是有意义的。
因此,我是很矛盾的。一方面,我希望站在佛法的角度,要求“人人平等”,不许别人用长辈的资格来“压制”我;但另一方面,碰到问题时,我却用晚辈的身份来要求师兄们理解我、宽容我。
可是仔细想一想,我也不小了,要在早些年代,就应该成家立业了。而我太习惯生活在家人的呵护和纵容中,心里一直当自己是个小孩。刚毕业工作时,一不喜欢我就辞职。在义工行中也是这样,碰到自己不喜欢的事情,第一个想到的就是退出。通过逃避来让自己过上舒服的日子,已经成为了我的一种惯性。现在,更是以我要“以修学和义工行”为中心,在工作上就没有那么努力了。但是另一方面,我在修学和义工行方面,又仅仅是能做多少做多少,累了就自己降低标准。有时候我也反思:这一切又是为了什么呢?
前段时间会经常性地感到委屈,觉得自己付出了很多,在需要关心的时候没有得到别人的关心。有时候甚至自己可怜自己——“让一个孩子承担这么多......”现在好好反思一下:我还小吗?我已经25岁了。我承担得多吗?跟其他师兄比起来,我做的真的不算多,但就是这种自己可怜自己的心态,让我一直觉得自己事情很多。其实真的不多,是我自己做事的效率比较低。
再好好想一想,年轻人不就应该是朝气蓬勃的吗?为什么我即越来越敏感,越来越脆弱?那不是真正在学佛。学佛的人应该像一个坚毅勇敢的战士一样,不逃避自己内心的敌人,不害怕吃苦,不害怕承担,不害怕变化。我应该成为那样的人,学会承担,年轻人就是要在承担中才能成长。也许有很多东西不懂,但那不是很正常吗?难道因为别人的一句话或者一个眼神我就变得不堪一击吗?
我想,修行确实需要勇猛精进,难行的能行,难过的能过。当我开始真正学会去承担的时候,就不需要安慰,不需要解释了。带着利益一切众生的心修学佛法,带着传承智慧文化的心修学佛法,也许一开始只能承担一点点,但是不能选择逃避,不能死守着玻璃心,却不愿意发菩提心。
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