昨天是农历十五,对于我和妈妈来说,具有很特殊的意义,因为,从这天开始,爸爸答应以后每个月初一、十五以及佛诞日,和我们一起吃素拉
虽然爸爸不是自愿自觉的吃素,而是在妈妈的威逼利诱之下,但是,对于一个从来没有信仰的人来说,能够逐渐认可我们吃素,并且默认在重大节日和我们一起吃素,已经是一个非常了不起的突破了,可以说是我们度化爸爸过程中的一个小小的里程碑。为了这个小小的里程碑,我们努力了足足两年。
爸爸年轻时高大英俊,和妈妈一见钟情,爱情甜蜜。学识渊博,生于教师世家, 算是那个年代的知识分子。身体强壮,有胆有识,一路都靠自己白手起家。对于这样一个各方面都顺利的人来说,没有信仰是很自然的事。那个年代本来就排斥信仰,觉得是迷信。作为知识分子的爸爸自然不例外。小时候我问爸爸,你信佛吗,爸爸很骄傲的告诉我,他是无神论者。在他的眼里,信仰是值得尊重的,但是至于他自己,是绝对不可能信佛的。
爸爸的观点对我影响很大。因为我深深崇拜着我的爸爸。所有的朋友都知道我和爸爸感情很深, 不止是父女情,我们更是最要好的朋友。
爸爸视我如同掌上明珠。很小的时候,我在爸爸怀里撒娇,把爸爸的小腿当滑梯玩。我站在爸爸肚皮上跳舞,睡前都要听爸爸讲故事。爸爸每天中午都要回来看我,要骑很久的自行车,然后换成轮船,风雨无阻。 每个周末爸爸妈妈总要带着我到处玩。爸爸开玩笑说,这座城市的每个角落,都被我们的脚丈量过。
我高中的时候上晚自习,回家要路过一条比较黑的小路。爸爸总是骑自行车来学校门口等我,我每次都很骄傲的走出学校,因为我知道我的放学路上不孤单,有我最爱的爸爸在门口守候着我。高二的时候我的腿不小心骨折,那时我已经一百多斤,爸爸每天都要把我从七楼背下去,再骑车送我上学,再背着我上五楼的课室。我很心疼爸爸,他轻描淡写的说不要紧,谁让我身体强壮。有爸爸在,什么都不怕。
高考的时候我没发挥好,比平时的成绩低了近百分(现在才知道是业障),我们一家三口抱头痛哭,我和妈妈哭的天崩地裂,爸爸噙着眼泪很坚强的告诉我,没关系,一切会好的,是金子总是会发光的。后来,也是爸爸彻夜无眠,想破了头脑,最后帮我很险的报上了重点大学的一个比较偏门的专业 。虽然学校在外人看来也算风光,但是专业不适合我,我从此一蹶不振。爸爸在我上大学的几年里非常自责,他自己说担心的快成抑郁症了。爸爸妈妈每周都要搭车或坐船去看我,和我共进午餐。上学或放假的时候,爸爸一个人帮我扛了好几大袋子的行李。哪怕是我电脑坏了,爸爸也马上跑去电子城,再帮我装好。同学们都特别羡慕我有这么一个温暖的家,有一个这么尽职尽责的好爸爸,我也很骄傲的告诉他们,我觉得我爸爸是世界上最完美的爸爸,也是妈妈最完美的老公。
就是这样一个完美的好爸爸,在我要学佛的时候,却几乎崩溃,根本不能够接受这样的现实。
很多师兄都知道我学佛的背景, 我在刚刚新婚的时候发现怀孕,本来以为我的幸福生活即将继续,没想到一切仅仅是噩梦的开始。
我怀孕九周,先兆流产,躺在床上一个月不敢动,痛不欲生。
怀孕十六周,发现自己心脏二尖瓣脱垂,早搏,夜不能寐,
怀孕二十三周,发现胎儿小脑偏小,形态不正常。查出来的那一刻,我和妈妈差点在医院晕倒。
怀孕二十六周,复查正常,战战兢兢中开始保胎。
三十二周,查出我妊娠糖尿病。
三十四周,胎心异常。
三十四周第六天,突然破水,救护车把我送进了急诊。
这一路,爸爸是和我一起经历过来的。先生打120把我送进急诊室时,我躺在救护车上,泪流满面,怎么都想不到一路这么幸福的我,居然落魄到这个地步。我躺在病床上,爸爸和先生一人握着我的一只手,我发现爸爸老了好多,整个人好憔悴,眼里尽是无比的担心。因为,病床上躺的,是他最爱的女儿,他恨不得一切罪由他来替我承担。
孩子出生后,发现了明显的发育迟缓,智力严重低下。后来检查出罕见的染色体病。那一刻,我们的天都塌了,妈妈告诉亲戚,这一切就像灾难。只有爸爸,表面上依旧平静,安慰我们一切都会好,依然扮演着我们的大树,只有他的皱纹,白发以及一直红着的眼圈出卖了她。
就在这样一种极度绝望的情况下,我找到了佛法,很激动的开始了我的新生活。没想到,爸爸和先生居然表示了极大的反对。原因是他们担心我从此走火入魔,怕我看破红尘,离家避世。这是我第一次和爸爸冲突。爸爸从小对我恩重如山,连骂都不舍得骂,但是在这样一个他认为是原则性的问题上,他选择了坚决反对。我哭着告诉他,儿子这样,我早就不想活了,我想带着儿子一起走。他心里痛苦异常,红着眼睛告诉我:你怎么能这样想?爸爸做什么事都要先考虑你和你妈妈,你走了,我们怎么办?最后,大家在无奈中互相妥协,彼此装作什么都没发生。
我的学佛之路也因此走入了地下党。我得背着家人念经,背着家人放生,背着家人吃素。一家人,只有妈妈支持我,全家人联合起来批斗我和妈妈,我和妈妈一边哭,一边尽着自己的最大努力。因为我们心里非常清楚,儿子这个病,医学是永远不可能治好的,只有佛法才能创奇迹。但是从这天开始,我和爸爸却从最好的父女,最要好的朋友,变得形同陌路,中间像隔了一层很厚的膜。我心里难过,抱怨爸爸为什么不理解我,而妈妈也告诉我,爸爸说学佛后,我再也不是他的女儿了。
我学佛的背景,就是这样的。在这样的巨大的阻碍下,我和妈妈一路哭,一边互相鼓励,一边尽所有的能力念经,放生,吃素。妈妈说我学佛的路简直可以写成一部书了,和家人抗争的故事,简直比所有关于地下党的电视剧还要精彩。
虽然爸爸不能够理解我的信仰,但是他对我儿子的爱,却依然如此让人动容。儿子是很明显的脑病孩子,面相特殊,发育重度迟缓,智力重度低下。别人的孙子已经可以走路说话了,爸爸的孙子却依旧躺在床上,连翻身都不能翻身,甚至连妈妈都不认识。 尽管这样,也没有影响爸爸的爱。爸爸经常很心疼的把他抱在怀里,对他说很亲切的话,逗他笑,教他玩玩具,甚至半夜孩子闹,爸爸都要帮我抱着儿子走来走去。很多很多的小细节,我现在一想到就泪流满面。妈妈说爸爸经常告诉她,养育孩子是家长的天职,不管孩子怎样,平安活着就好。
生了这样的儿子,我经常感到很自卑,不愿意带孩子出去。爸爸却依然弯下他高大但瘦弱的身躯,撑着儿子,让他练习走路,完全不避讳旁人异样的眼光。我和妈妈有信仰,心中有寄托,有依靠,再苦再累,有时哭一哭就过了,我很难想象没有信仰,并且沉默寡言的爸爸,是怎样一个人承担这所有的一切。他一方面要担心孙子的未来,一方面还要担心妻子和女儿走火入魔。他从来不对我们说苦,永远只看到儿子的进步,永远鼓励我和妈妈,永远不抱怨,永远尽他最大的努力,只有逐渐佝偻的身躯,越发瘦削的面庞,逐渐增多的皱纹和两鬓斑白的头发出卖了他。
我很惭愧生了一个这样的儿子,爸爸本来快退休了,正是安享晚年的时候,我们家境不错,他和妈妈感情也好,本来想退休后环游世界。儿子的出生却打破了一切的幻想。爸爸不得不停下脚步,重新面对这个如此惨痛的现实,爸爸一生经历很多风风雨雨,最终都顺利度过,但是这样的打击,对于一个慈爱的父亲,一个外公,是如此的巨大。我经常觉得非常愧疚,要让我逐渐老去的父母和我承担这一切。妈妈告诉我,虽然孩子不能和健康的孩子比,但是爸爸依旧非常疼爱他,甚至他在蹲厕所的时候,也自言自语:某某(儿子的小名),外公爱你,你是外公的心肝宝贝,外公爱你如命。写到这里,我的眼泪又下来了。虽然不理解我的信仰,但是爸爸依然以他最博大的胸怀,以他最男人的方式,延续着他对女儿的爱。爸爸真的承担了太多太多。
因为现实如此惨痛,因为我对爸爸非常愧疚,因此,我更希望爸爸能够有信仰。因为,经历了这样一个巨大的变故,我突然从一个最幸福,最受宠,最被心疼的女儿,变成了一个最无奈,最痛苦,最需要坚强的妈妈。这样一个角色的转换,这样一种痛彻心扉的感受,更让我看清了这个世界的惨痛真相:无常!真的是无常!你以为你现在很幸福,你就能永远幸福下去吗?你以为你今天可以心平气和的喝茶看电影,你在明天到来的时候还一样能睁开眼睛看到第二天的太阳吗?不!我终于体会到了,佛法上说的苦空无常。
因为佛法是那么的好,我每天回家面对残疾的儿子,都体会到一种撕心裂肺的痛苦,但是我也每天都在佛法里寻找生活的勇气,寻找我心中的答案,帮我看清这个世界狰狞的真相,帮我修复伤痕累累的内心。因为佛法是那么的好,因为我对爸爸是如此的爱,如此的愧疚,因此,我一定要让爸爸学佛!
我经常哭着求观音菩萨,求求菩萨让我尽我的孝心,让我爸爸跟我们一起修心学佛,让我爸爸看佛法书,让他体会到信仰的巨大力量。因为我实在太愧疚了,我没有给步入老年的父母带来任何的幸福,我让他们和我承受了相同的,甚至比我大百倍的压力和痛苦。我没有继续让他们骄傲,没有让他们安享晚年,我只有唯一的一种尽孝的方式:就是度化对我恩重如山的爸爸学佛。
我和妈妈每天给爸爸做劝导升文,每天给他念21遍心经,我许愿为爸爸放生2000条鱼,把我度15个人的功德给他,我们尽量把自己的身体照顾好,尽量让自己展现出良好的精神面貌,尽量让我的工作更顺利,尽量让家人更放心。这样坚持了两年,一点点的影响他,潜移默化的度化他。
终于,学佛半年以后,爸爸同意家里可以设佛台了。终于,学佛一年以后,我可以在先生不在的时候,自由的跑出去放生了。终于,我可以光明正大的吃素了。终于,就在昨天,爸爸陪着我们一起吃素了。
这是昨天的素食午餐图片,感谢观世音菩萨慈悲加持,感谢爸爸的宽容,爱和理解:
这两年的时间,走的非常辛苦,我也经常苦的落泪,因为很多时候,看不到一点变化。但是,因为有信仰,我就像被塌方埋在地下洞穴的绝望的探险家,总算看到头上有一点星光。那样的星光,就是我们生存的希望,就是我的信仰。我和妈妈努力的朝这星光走啊走,爬啊爬,倒下了再起来,哭过了再擦干眼泪。终于,爸爸很高兴的拿钱给我们做功德了,终于,他不再反感我们吃素,终于,我可以在家里光明正大的听佛乐了(他第一次听大悲咒非常生气,也是业障深重的缘故),终于,就在昨天,妈妈说服他每个月初一和十五陪我们一起吃素了。
作为女儿,我很不孝,没有尽到我的责任,已经嫁人生子,却依旧让父母操碎了心,我无以回报父母如山高,如海深的恩情,我只能努力度化父母学佛念经。因为,我在这场几乎将我压垮的人生浩劫中,更深刻的体会到,当灾难来临的时候,没有一个人可以帮你,人道本来就是烦恼道,如果没有智慧,没有菩萨,永远得不到解脱。唯一能帮你的,唯有佛法,唯有菩萨。最后再附上一张图,希望师兄们趁父母依然健在,抓紧度化父母。我见过很多师兄在父母过世后,遗憾自己没能早点度化父母学佛,有的父母在过世的几十年依旧在三恶道,苦苦等待着超拔。我爸爸虽然还没有完全接受佛法,但是一直在进步。我希望我能够早点让爸爸学佛,尽我的孝心,回馈父亲的恩情。
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