有人说:未来会有越来越多的人更加重视独处的能力,因为独处才能更独特,独特才更有利于与他人建立联系。
这段话我比较信服。
独处的时候,你研究的是自己。
群聚的时候,你研究的是别人。
知人者智,自知者明。
独处,让你学会自知。因自知你会更容易看透旁人。
独处,你经历的更多是自我感觉,你要处理的也是自我感觉。
人一多,你就不是你了。你的感觉更多来自于别人的投射,同时夹杂着自己的冲突。
“你的感觉,还是我的感觉?”
“你的情绪,还是我的情绪?”
“你的想法,还是我的想法。”
不懂的人,会把别人的感觉、情绪与想法直接认同为自己的。
他的认同,会把自己虚化,变得更加不真实。
一 你不是你
读书群里的“开心就好”与我探讨读书会的建构,以及群成员的问题。
我们是以微信打字的方式交流的。
中间有朋友给我来送辣椒苗,我们的谈话中途断了。
缺了我的回应,她感觉非常不爽。
但因为有觉知的练习,她很快发现了,这种“被撇下的不舒服情绪”来自于我。
当她透彻地认识到,这是我传达给她的不舒服感觉的时候,她就挣脱了,这种感觉就不会困住她。
在第九次交流群,我说过我这种感觉。
当我不停地把自己学习的心得,同大家分享的时候,常常没有回应。
这种不被回应的感觉,让我略有恐慌。
是我定的调太高了,大家跟不上。还是定的调太低了,大家懒的搭理。
我会产生自我怀疑。
怀疑自己所做所为有没有意义。
怀疑自己被撇下了,进而感觉不爽。
不爽的结局是,我把大家都请走,遣散掉。
这是我的防御。防御你们拋弃我,我先把你们拋弃好了。这是我面对问题和处理问题的一种模式。
这种感觉和防御模式在开心就好这里接收并识别了。
当体验够了,她们就松手了。要么不再归来,要么开始和我互动交流,与我亦步亦趋。
这让我想起一句有禅意的话语:当你没有找到你的时候,你以为你是你。等你找到你的时候,你已不是你。我的一个多才多艺,内心富有诗书的朋友患重病的同时,还严重抑郁了,她一个人在外生活,没有任何支持系统的帮助。当我跟她聊天的时候,她回应我的话是“你讲的全是废话。”我说,就算是废话,我也得讲,你也得听。因为你玩的是“抛弃”游戏,先让大家都离开你,最终再自我抛弃。你赢了游戏,但玩死了自己。曾奇峰老师说:当你面对咨客的时候,如果在给出回应和遵守节制之间,你没有办法自由选择。
出现这种冲突,这种不自由,不是说你应该如何在“回应”和“节制”之间选择,而是你在这里有一个冲突没有整合。
也就是,当你面对问题,你的内在如果出现冲突,你就没有办法给咨客一个很好的解决方案。
曾老师还说,如果让我抛给你一个方案,你会在原有冲突的基础上,增加一个新的不自由,也就是另外一个冲突的力量。
其实,当自己提升到某一个高度的时候,自己的问题就会迎刃而解,不停的问问问,不仅解决不了问题,反而让问题更多,冲突不断。
这就是佛法中,为什么不给你答案,不替你解决问题,而是棒喝敲打,把你问问题的念头直接掐死。
没有疑情,是最好的疑情,
没有问题,是最好的问题。
所以佛法讲“如是”。
三 我不是我
在看病过程中,面对某个人,我会有时候突然前言不搭后语,指东说西,好像说话没有把门的。
每逢这个时候,我就知道对面的患者要么大脑供血不足,要么有中风前兆,要么他本身就思维混乱。
因为当我专心致志看病的时候,我不是我,我是他,我的言行来自他的思维模式。
就像,我跟人说话,怎么也说不明白的时候,不是我的说话出了问题,而是他听的能力出了问题。
我的表达,他听不明白,就好像我讲不清,道不明一样。
所以,有句话是“宁可被聪明人批评,也也不要受糊涂人夸奖。”
所以,我习惯了找高频的人共振,让自己的心流不被卡壳,让其流淌更顺畅。
比如高僧。
每次跟我师父聊天,我都恋恋不舍,直到被骂“再聊下去,给我交咨询费”。
开心就好问我:第十期交流啥时候开始?
我推脱:等等吧,不是时候。
哪里不是时候,是不想面对自己的一腔热血被不明不白的断流。
四 谁的问题
上一期斯里兰卡的课程,报名当天我交把费用交了。
这是习得的妈妈模式,什么情况都不能亏欠别人。
这一期斯里兰卡的课程,我的学费推迟了三月还没交,收到最后通牒,限五月五日交齐。
这是习得的斯里兰卡模式,做事儿一再拖拖拖,而且拖的不温不火,理直气壮。
我们天天念叨“活出自己”。
其实,在这个世界生存,哪里有自己。
不是这个人的模式,就是那个人的样貌。
自从来到这个世界,一切的一切都是在模仿。
不是模仿你,就是模仿他。
既然模仿,也要模仿的让自己舒适。
寻找本心,遵从本心而活,每日感动自己,努力成就他人,这可能是从方便的法门了吧。
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