我是谁?在加入三级修学前,我没有认真思考过这个问题,但以前的行为表明:我是将我的身体、形象、身份、情绪、观念等等当成了“我”。而佛法告诉我们:身体、形象、情绪等所有这些,都不能代表“我”。事实上,我以前正是基于这些错误认知,给自己带来了无尽的烦恼。
我曾经是外貌协会的,爱漂亮,总喜欢把自己打扮得光鲜靓丽,最爱的是高跟鞋。可几年前的一个意外,导致我的关节炎复发。经过一段时间的治疗,确诊结果是关节炎可以缓解不能痊愈。因为病变关节在脚踝处,为了减轻脚踝的压力,我以后可能永远都穿不了高跟鞋。小小的关节炎本来没什么,可不能再穿高跟鞋对我的影响是巨大的。我当时有个执著:“女人和女神之间差的就是一双高跟鞋。”因此我几乎没有一双平底鞋。不能再穿高跟鞋,我感觉生活中很重要的乐趣被剥夺了。
我变得不像以前那么开心。在工作中,我的心愈来愈冷漠与麻木。虽然我也意识到自己的问题,但当时,我认为是自己情商不够高,所以管理不了自己的情绪,于是常从书店往家搬各种怎样提高情商的书;也去参加社会上的一些培训班,想以此提高情商,改善当时的状态。记得参加培训的时候,经常全班几十名同学一起哭一起笑,从来只有我一个人面无表情地坐在一边,直到培训结束,教练都对我无可奈何。
在家里,婆婆为了照顾孩子搬来与我们同住。自婆婆来了以后,我基本是十指不沾阳春水。可我对婆婆的态度始终不冷不热,因为我对婆婆是有股怨气的,始终认为我的关节炎复发与婆婆当时没有照顾好我有关。所以,一旦婆婆有点过失,我不念恩,不念情,反而会毫不客气、振振有词、理直气壮地同婆婆理论。有几次,婆婆被我气得差点拎包走人。老公对我好言相劝,希望我收敛下自己的脾气,对婆婆态度好点,可是一点效果都没有。这让一直对我宽容有爱的老公很恼火。
本来是我和婆婆之间的恩怨,演变成了我和老公之间的矛盾。看着年幼的孩子,我清楚地知道老公和婆婆的软肋在哪。我有意无意地给老公普法,告诉他,夫妻离婚,年幼的孩子通常会判给女方。老公没有怀疑我的话,只不过他没想到,我为了掌握主动权,能继续在家里耀武扬威,故意把法律规定的2周岁模糊成年幼。因为我的孩子当时已过2周岁,我已不具有抚养权方面的优势。
事实证明我的这招是管用的。但老公和婆婆的忍让没有换来我的体谅,反而助长了我的嚣张气焰,我更加有恃无恐,在家里成了一个行动的炸药包。不知道什么时候,我的脾气就炸开了,让大家苦不堪言。偶尔我也会良心发现,自我反省。可是反省过后,一切如故。
加入三级修学后,一切都在悄然发生变化。导师告诉我:“一切烦恼皆因‘我执’而起,任何一种东西只要贴上‘我’的标签,对我们就会有杀伤力。”想想自己不正是这样吗?因为缺乏智慧,太执著于自己的外表形象,一双高跟鞋就能让自己的天空乌云密布,并长时间地受困于冷漠、麻木、抱怨、愤怒等情绪中,束手无策。
现在,自己在家里乱发脾气次数越来越少,已基本不会乱发脾气,有问题就心平气和地沟通。老公开玩笑说,我现在变得懂事了。在工作中,不再放任自己的冷漠与麻木,考虑问题会站在别人的立场,尽力在多理解别人的基础上进行沟通,自然更加愉悦畅通。同事经常会问:你现在怎么变得这么开心?我想,这就是智慧的力量!
今天承诸位善友请我演讲。我以为谈玄说妙虽然极为高尚,但于现在行持终觉了不相涉,所以今天我所讲的,且就常人现在即能实行的约略说之。因为专尚谈玄说妙,譬如那饥饿的人
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