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三年重生路

菩提书院 2017-11-23

三年前的我,抑郁而敏感,每当和亲近的朋友说话时,眼泪就在眼眶里打转。整天眉头紧锁,双肩高耸,一幅紧张的状态。由于担心很多,又希望工作能做到完美,一遇到不符合我心意的事,或者学生犯错误,我就会大声呵斥。

在家庭中,和公公婆婆的关系也不是很好,我总觉得没人理解我,他们没有按照我的想法来教育孩子,没有对我多关心一些。老公就更不好了,他不爱我,也不和我聊天,我们就是熟悉的不能再熟悉的陌生人。总之,面对生活,我疲惫而又无奈,总感觉生活不如人意,甚至感觉生不如死。可是,上有年迈的父亲,下有年幼的儿子,我实在没有死的勇气。

后来,我进入了三级修学。修学第一年,我的心情有了好转,人开朗很多,心情也好了。同时,因为有了同修道友,我的视野开阔了,人生观有了很大改变。

就这样,懵懵懂懂的,我进入了同修班,开始了《道次第》的学习。学习了下士道,我才知道,我竟然得到暇满人身,我的生命竟然蕴含着无穷宝藏。可是之前,我只是希望大家能爱我,再多爱我一些,通过爱我来证明,我是值得被爱的,我是有价值的。

再后来,学习了念死无常,我知道了自己为什么一直都想死。其实,我想死,是因为我想逃避,而不是真正想死。如果有一天,我真的面临死亡,我能够做到坦然地、无牵无挂地离开吗?答案是不可能的。而死亡,也一直是我心中一个过不去的坎。母亲在我二十岁时离开了我,那段时间,我很痛苦,总是在梦中哭着醒来。之后过了很多年,说起来时,我仍然觉得很伤心。

可是,接下来学习知母念恩时,我对母亲非但没有生起多少感恩之情,反而是怨恨更多一些。我恨她,她在我小的时候打我;我恨她,她和我爸爸打架,对我不够关心。我一直以为,她不够爱我。随着学习的深入,我才意识到,我错了。母亲,她真的已经尽力来爱我了。再往下学,学到整个轮回是苦,我发现,自己错得特别离谱。我才真正意识到,我是轮回中的重病患者。一直以来,我那么渴望得到爱,得到父母的爱,得到老公的爱,甚至得到我所青睐的异性的爱,我不停地在外面找啊找,想找一个可以依靠的肩膀,找一个无论我怎样,都能接纳我、爱我的人。可是,找来找去,发现自己找不到,我只有依赖三宝,只有皈依三宝。

同时,这种寻找的过程很痛苦,我会为了别人的一个眼神而欣喜若狂,会为了没有得到及时的回复而伤心懊恼。我就走在这样的轮回道上,没人能够理解我,我离自己好远好远。

有一次,慈善活动抽签找关爱的对象,我竟抽到了自己。我惊讶地发现,自己时时刻刻都在受三宝的加持,三宝告诉我,要好好关照自己的内心,莫向外求。

再往后,学习上士道,我认识到,只有菩萨道这一条路可以走,没有其他路可走。尤其是学习了自他相换、七因果、六度四摄后,我知道了该怎样和家人相处,怎样和身边人相处。我会想着怎样去利益他人,怎样从身口意三业上让身边的人开心。现在,身边人觉得我越来越漂亮,越来越有气质,我的身板挺直了,眉头也舒展开了,我感到从未有过的轻松自在,所以,我常常感慨,有三宝真好,能够学佛真好。

不过,由于我没有空性见的智慧,常常会被串习带跑。遇到事时,还会先起情绪。虽然,我在三级修学也做义工,可是,我的凡夫心还是经常作祟。

我自以为,经过三年多的学习,我已有了很大进步,生活中的烦恼少了许多。可是,最近检验自己,我发现自己做定课的质量不好。自修时,也没有把八步骤完全用上,生命品质没有得到完全改变。我还会被生活中的种种诱惑所迷惑,还会因为没有看到佛陀所亲证的种种真相而心存怀疑。我知道,我是因为缺乏智慧而产生这些烦恼。我问自己,这一生究竟为什么而活?死的时候能够做到坦然吗?我有把握一定能去阿弥陀佛的极乐世界吗?我真的按照导师的要求做好了一切吗?如果没有做到,我为这一期生命做了什么?我又将走上轮回道,我还想要轮回吗?

这两天回老家烧纸,看到了农村九十多岁老人衰老的样子,看到了农村萧条的景象,看到了一天之中的生老病死。看到了这一切后,我问我自己,我还要轮回吗?不想轮回的话,我该怎么办?

现在,有导师的教法,有目标,有一群伙伴,我要用什么态度来修学,来改造自己的生命,真正脱离轮回,走向解脱,走上菩提道呢?

这时,我才明白,导师要求的态度和方法是多么重要,仿佛是为我量身定制的,导师如此慈悲,什么都为我准备好了,我要怎么办?

所以,我决定,我要每天做好定课,做好自修,然后,用八步骤的方法来改造自己的生命,成为一名合格的佛弟子。让大家因为看到我,而知道佛法究竟有多么好。我要用我的身语意来表法,让更多人因为看到我如法的言行,而早点接触佛法,共同走上菩提道。

更新于:2017-11-23 19:50