初四早上起来,我发心为家人做饭。妈妈在我身边,像警察一样监督,说火调大了,汤多了,菜黑了……我就起了情绪,犟了几句。在和妈妈你一言我一语的争执中,场面一度失控……
待冷静下来,我深深地忏悔自己的言行。学佛十年了,我的脾气还是这么倔,每次跟妈妈吵架都是这样激烈……
我妈妈是个女强人,有能力、有胆识,做事追求完美。从小,我就觉得妈妈对我太严厉,太苛刻。我期待长大,想要走出这种阴影。我也很努力地学着去理解妈妈,特别是学佛之后。可是,由于生活方式不同,观念不同,我们时常这样相互折磨着……在这样的成长环境里,我对妈妈是又爱又抵触。
导师说,春节在家,我们要多培福,有智慧,身健康,心安宁。
病毒肆虐的当前,我看到了世事无常。本来心生感恩珍惜,想要好好培植福田,体恤母亲,为她分担,发心为家人做饭,可我却又一次被情绪带走,做了和解脱背道而驰的事情。
当我说要做饭时,妈妈是很高兴的。可由于自己平时毛手毛脚,我做饭她不放心,所以她要看着我做。这本来是我向妈妈请教的好机会啊,可我却觉得是被监督。妈妈说,她是出于一种过来人的指正,想给我一些建议,是出于关爱,可我却只看到了她的缺点。
每次发脾气的时候,我的智商都变低了,智慧和感恩心更不知道哪去了,只剩下一颗充满强势和主宰欲的心——我陷入自己的看法里,总认为自己是对的。妈妈的话我听不见,觉得她很烦。其实我整个人的身心都不得安宁,既伤害了自己,又伤害了家人,何来健康安宁?
世间最大的孝莫过善待父母,而百孝不如一顺。我希望父母可以长命百岁,可做的却全是南辕北辙的事。尽管学佛了,但法不入心,还是没有成长。想到妈妈深深地叹了一口气说:你连你亲妈都不能容忍,你心里还能容忍下谁?我的心开始痛。是呀!如果我连妈妈都不能包容,那我说要度众生、爱护众生,岂不是一句可笑的空话?妈妈是我的福田,是我的菩萨。如果是佛菩萨说我,我也这么不乐意吗?如果我内心毫无敬畏,那真的就没救了。
当内心的感恩心、敬畏心生起时,我看到了自己以前对妈妈充满了那么多的误解。妈妈的能干,在我的眼中却是强势。妈妈是那么优秀,我做到样样像她那么好了吗?没有。我这不好那不行,妈妈是有理由挑剔我的,可我的强势又不允许妈妈说我,我真的太自大了。
我们无尽的过去以现在为归宿,无尽的未来以现在为开端,当下的心行决定了生命未来的走向。我想有什么样的未来,全在我当下的所作所为啊。
今年是我的本命年,我36岁了。新年伊始,我深深忏悔自己累劫生命所累积的不善业。也深深地发愿,以后,我一定要好好学习佛法的智慧,珍惜老人,珍惜日常,每天关爱家人,和颜悦色,看好自己的心。这才是佛子最应该做的事,否则,全是大话空话。
今天的对境,让我再一次感受到智慧文化的引导是多么重要,让我由从前的不觉,发展到今天的忏悔。我要让正念成为自己心中的力量,成为生命的监控系统。以后,我不能再伤害自己,伤害别人。就像《慈经》里所说的那样,愿我无敌意无危险……愿一切众生无敌意无危险……愿我们保持快乐。
佛法的智慧教会我改善人际关系,我对未来那个美好的自己充满了希望。下次,妈妈再来教我做饭时,我一定撒个娇说:“还是妈妈厉害。”
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