善 果
在菩提书院修学,其实是对生命进行修学。之前,我所有的学习,都是为了更好地生存,不管是物质还是精神文化上的,鲜有对生命进行系统学习。正是因为这样的修学,我获得了更多的正知见,也因此对自己的生命进行了审视。我发现我的所作所为、骨子里的傲慢、自以为是等等错误心行,对他人特别是自己身边的人,影响最大。当听到慈兰师兄给远在美国的女儿写忏悔书,改变了和女儿的紧张关系后,我深深感知她的行为是如此智慧,也越来越觉得自己应该对身边人,首先是儿子犯下的极大错误进行忏悔。因为我发现,从儿子出身到他长大,这二十年的时间里,我的无知、傲慢、自以为是对他的心灵进行了蹂躏、摧残。如果不忏悔,我是如此不安,甚至失去生命再向前走的动力。
儿子极其懂事、孝顺,倘若看到我的忏悔,他或许会惊诧与不安,妈妈你怎么能对我忏悔呢?虽然在家庭序列里,好像没有对下一代人进行忏悔的,但是,任何人都该对自己的行为负责,生命与生命是平等的,我的这种忏悔其实是深观自己与他人的关系,是改变自己心行的开始。
今年暑假的时候,儿子回家,我还暗自想:这正是检验我修学两年来从心到行为改变的一块试金石,看看我有多少变化。可是很遗憾,我依然错怪他,依然不冷静,依然会愤怒,每当心中升起嗔心的时候,我觉知了,也看到了自己愤怒情绪的生起,可是内心习惯的力量是如此强大,它绑架着我,而儿子自然也没有看到我有任何变化。所以我想,这个忏悔是必须的!
从哪里开始忏起呢?要忏的地方实在太多了!
先说说儿子的生活状况吧。暑假里,瘦得都要脱形的儿子从美国回家,我看在眼里,疼在心上。在美国生活的那九个月,可见他不会照顾自己。当他用筷子夹菜时,手抖得都夹不住,我看到他的气血虚得不行。暗暗关照老公,不要说儿子有病,无端添他内心忧思,另一方面,尽可能给他在饮食上调理。我看得很清楚,他完全是在美国由于不会照顾自己、饮食不调造成的。
那我的忏悔就从这里开始吧。因为他所有的问题都出自我——他的妈妈!
儿子的生活自理能力非常弱,完全是他妈妈造成的。平时,在他的观念里,认为只要读好书,其它事不用担心,都会好的。这个观念来自于他的妈妈。他的妈妈帮他把生活的方方面面都准备好了,他当然不用担心生活琐事,但这个前提是生活在父母身边的时候。要是离开了父母呢?那不是一种生活的断崖吗?
可悲的是,儿子就是这样以一种断崖式的生活方式到了美国。如果从小,我们在做菜时,让他捡捡菜,跟着在旁边看着,那他也会跟着做不少的菜了;如果从小,我们把生活中的一些小常识,如什么样的天气穿什么样的衣服,什么样的上衣搭什么样的裤子告知他,那他就会更懂得什么叫现实生活。所以,看到儿子的身体状况,我的心里深深自责,是我害了他,并给了他这样的心理暗示:读书只要读书,学生读书就是一切。我的教育理念如此错误!事实上,学生要学的是不仅是知识,还有生活技能,还有如何做人。是我不重视培养他的生活技能!是我曾经的错误认知才造成了他如今生活技能的缺乏!我深深忏悔!而我现在越来越清晰地认识到,一个人能否独立面对和解决生活问题的能力,是必须具备的生存能力,也是将来他面对生活和职业必须具有的基本能力。等我懂得这样的理念时,儿子却已不在我身边生活了。
虽然儿子生活技能缺乏,不会烧菜不懂穿衣,但他毕竟18岁了,不会也可以学的。在美国,看着同宿舍的人,就知道自己要穿什么,如何做饭菜,可是他却随便敷衍,没有想学习如何更好生活的意愿。这又要怪我——他的妈妈!是我造成了儿子这样的观念。因为,他的敷衍生活根源于他的懒惰,而这种懒惰,正是他从小到大的生活被我一手包办的结果,是我没有培养他对任何事都严谨的态度!
我深深地深深地为儿子生活能力的薄弱而忏悔!从想法到做法,我都没有给儿子一个独立成长的生活空间,我错了!
儿子怎么会去美国呢?
这还要从我说起,是我强烈的自以为是、强烈的控制把他逼走的。随着儿子的成长,作为一个独立的人,他的精神生活正在发育,他需要精神的独立,需要更为广阔的精神成长空间。正如他开玩笑所讲的那样:逃开你们,离得你们越远越好!我——作为他的妈,不仅在物质生活上,从小帮他包办了。在学习上,我也指定他学这学那,送他学画、学书法、学英语、学作文、学奥数、学钢琴,现在回想,天啊,那完全是自己怕落后、内心不安全的反应,根本就不是他需要的,完全是我的自以为是,而且还披着“我为你好,为你将来负责”的幌子,我有多残酷!一个才六、七岁的孩子,他应该享受的是他的童年,他想玩泥巴也是他的选择,我最多只能建议,可是我剥夺了他童年全部的自由!
儿子十五、六岁时,我发现了一个问题:一个性格“强大”的母亲身边会有一个性格懦弱一点的儿子,我开始不断地思考为什么?现在我终于明白了,这种看上去的性格平衡其实是一种被逼的结果。性格是行为的积累,当内心不断地被一种想法垄断的时候,想法就会变成行为,不断重复这一行为,就会成为某种性格。在对待儿子的教育问题上,我最大的问题在于“控制”。我控制着他,或许,最早的控制只是从制止他不受伤害开始,但久而久之,不知不觉间,我开始控制他生活中的一切。他被我命令着,不能有自己的想法,有想法也要放弃。控制成为了我的性格,他便只有以妥协作为代价,这就是所谓的平衡!前些天,儿子在QQ上与我说起他从小到大的生活经历时,我清清楚楚地看到了我的控制欲伸向哪里,他就感受到哪里痛苦。虽然他痛苦,但本着爱他的妈妈,却历练出了“神奇”的平和心态。这就是一种被逼的平衡结果。
儿子高二小高考结束后,他发现和他一样考六门功课的同学都开始在外面的英语培训班学习,他也希望要出国。于是,作为他的妈妈,当仁不让地帮他选择了美国的学校。而对于国外求学,妈妈本能地想到的是,男孩子应该出去闯荡、独立,包括受苦,没有想到儿子心里想的却是“我可以离开你们了”——不会再被控制了。而事实上,所有的学习,都是为了更好地发展。
在没有学习佛法前,我意识不到自己对另一个人——我的儿子所犯的“罪”。但学习佛法后,我深深忏悔,是我的自以为是,并执著于自己的想法、做法,才让我亲爱的儿子成为“我执”的牺牲品。他是如此弱小,根本无力抵抗妈妈以“爱”的名义而剥夺的自由。我傲慢,不懂得谦卑,不看育儿书,也不学育儿经,从来就不学习如何成为一个母亲,自以为自己的知识足够了。事实上,做一个母亲与做一个女人是完全不同的,对于儿子来讲,我永远也不会比他更知道什么对他才是最重要的!可恨我这么晚才明白自己错了,可恨我竟到了儿子长到18岁、离开妈妈在美国独立生活后,我才意识到!
我在这里深深忏悔,不是因为我看到儿子身上存在的这些微小瑕疵,而是因为学习佛法后,我看见了自己。原先我从没有看见过自己,仅仅只是把自己的认知教给儿子,但现在觉知的眼从我身上睁开了。儿子是我的一面镜子,在这个亲子关系里,我看到了自己的问题所在,而教育的前提恰好是先看见自己。当我发现儿子有时会容不得别人解说时,事实上,这正是我自己不能耐心倾听的结果,是我曾经总向人表达着,我说的有多准确、多有道理的反馈;当我发现儿子很少跟我们沟通,只有当我们问他才会回答或回答总是很简略时,事实上是他最初与我们的沟通中经常得到无关反应的结果……
我与世界的问题,首先是自己的问题;我与他人的问题,首先是自己的问题。一切向内求,一切向内观,我先从和儿子的关系开始忏悔!
婴灵会随著时间渐渐的长大,他们报复父母的能力亦会愈来愈强大。换句话说,这均是绝对的事实,信和绝不信,均取决于自己,人人均有判断的自由!古时候是男人杀人多,由于要上战
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