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我和婆婆的这五年

生活情感 2020-02-17

三级修学每一课的学习,都是一个路标,都在给我指引人生的正确方向。

可以说,我是从预备班哭着、分享着走到了现在。最初的泪是苦的泪。婚前,我渴求幸福的家庭氛围,渴求来自父母的平等关爱,但因追逐一份感情却始终得不到而委屈流泪;婚后,因拼命追逐来的财富一下子化为乌有而痛苦流泪,因追求夫妻间感情的永恒,结果,在占有的过程中,心却越来越疏离而忧伤流泪。我悲观厌世,生命的底色是灰暗的。

《佛教徒的人生态度》这一课的学习使我明白,原来,我追逐的方向都错了。造成我悲观的原因,根本不是外在因素,而是我不了解生命的真相,不了解因缘业果,不知道无常的真谛。我的生命状态就是充满着无明惑业,随业流转,不能自主,苦不堪言。不仅如此,随着业力的流转,我这不能自主的生命由于我执,为满足自我需要,导致欲望膨胀,不断在累积贪婪、嗔恨的种子。而一旦形成贪性人和嗔性人,就会堕落到三恶道的险境。

本课法义让我了知造成这些苦果的原因,看到了我生命中不容乐观的一面,但同时,也让我看到了生命的希望。法义给我指明了出路:生命的轮回观让我了解了生命的长度——我应该接纳今生所经历的一切;心性观让我知道了生命的深度——我可以开发自由而欢喜的生命;迷惑的生命都有自我拯救的能力;菩提心和菩萨行让生命充满意义,充满光明。这些中观思想让我看到了生命的过患,使我生起了离苦得乐的心,也让我生起了自救的信心。

这两周,我一遍遍咀嚼着法义,思维着法义,对照过往人生,受益匪浅。我是文字上的巨人,行动上的矮子吗?我每次的分享都是纸上谈兵吗?我曾经因为没有力量败下阵来而苦恼,而现在的我有力量了吗?带着理论在实践中如何运用的困惑,考验我的机会来了。老爸打来电话,说老妈腿疼得厉害,让我去看看她。去年大概也是这个时候,我与母亲的关系发展到了最恶劣的地步。这一年间,我只去过老妈家两三次。这种没有改变的母女关系已经重复了几十年。我知道我的心力不够,所以拼命在修学中汲取正法的能量,就是希望当自己再次面临同样的对境时,不再走轮回的老路。

可以说,我是带着忐忑不安,甚至畏惧的心情去老妈家的。老爸在楼下,见到我简单地说了一下老妈的病情,接下来,无数次轮回的镜头又开始上演了。老爸抱怨:买个剪子都不让买,我还是在外面捡了一把;她昨天非得下楼,给你舅煮俩鸡蛋,过生日哩!(我舅已经五十多岁了,我弟、我舅的每个生日老妈都给他们煮鸡蛋祝福,我却从来没有享受过这样的待遇。)放在以往,我立刻就会怨愤如狂风,嗔恨如烈火。可是这次我却笑了,我开玩笑地和老爸说,怎么才煮俩鸡蛋,应该多煮一些嘛!然后我就上楼了。在楼梯口,听到老妈在电话里向医生咨询病情,我静静地站在那儿,听了将近十多分钟,眼眶都湿润了:妈妈老了,她现在正经历着病痛的折磨,我却无能为力。见到妈妈的第一眼,她依然是冷漠的、排斥的,拒我千里之外的表情,和那张不欢喜的脸。我心中感慨:业缘啊!她拄着双拐说:上个洗手间。我赶紧去搀扶她。出来的时候,我说:“来,我背你。”她尴尬地抗拒,我把拐棍从她手中夺过来,在她面前俯下身子,说:“来吧,看看你女儿还有没有劲伺候你。”在我的坚持下,她笑着不好意思地让我背了起来。我说:“老妈,你看,你病痛我无法替你受,你看病呢也花不着我的钱,而且你也比我有钱。那我能做什么呢?我跟我的同学们学习了按导,我给你按按腿吧”。在我的坚持下,老妈不好意思地躺下了,我就轻轻地给她按摩。她脸上的僵化散开了,慢慢地有了放松的笑容。然后,又开始给我讲无数次轮回过的话,说给了我弟几万几万块钱等等。我一边按摩,一边心平如水地听着,脑海里只有我们学习的法义:这就是因缘业果,这也是我的福田啊!我们从上午十点一直聊到下午三点多,当她老同学来看她的时候,我告辞了。走到楼梯口,听到老妈大喊:“你多来看看我!”而去年的这个时候,她却破口大骂:“我真后悔生了你!”

其实,我心里很清楚,无论母亲说什么样的话,没有接受佛法智慧的她依然是那个她。而接受了智慧文化的我,面对同样的母亲,我已经不再是之前的那个我了。这次出门,是我几十年来第一次从老妈家平静地走出去,心底所有负面的情绪都没有出现。因为,我彻底接受了因缘业果的观念,彻底摧毁了内心对母亲坚固的设定和期待。

本来应该听从爱人的建议,不分享这件事,因为他觉得我的修学还早着呢,不值得炫耀。但我还是忍不住要分享,不是为了炫耀我的进步,而是忍不住想告诉同学们:佛法的智慧,让我摆脱了悲观,教会了我以中观的态度去生活、去修学。成佛的希望,你我都有!好好修学吧,要想度人,先从自度开始!

更新于:2020-02-17 23:51